Как помочь ребенку социализироваться? Естественные механизмы обучения

У старшей дочери сложности с пониманием, что приемлемо, а что нет при общении, отсюда -  сложности со сверстниками и даже взрослыми, постоянные ссоры.  Как помочь ребенку социализироваться? Этот вопрос для меня стал особенно острым.

Что такое социализация?

Есть несколько подходов к пониманию сути социализации и к методам её достижения. Для меня это:

• Как понять причины своего и чужого поведения
• Как выстроить свои границы и не нарушать чужие
• Научиться эмпатии
• Знать на опыте различные пути развития событий и выбирать лучший
• Знать правила и нормы сообщества, соблюдать их и/или уметь договориться об их изменении

Методы обучения нормам должны учитывать свободу выбора, уважение, интересы, ответственность каждой из сторон. Естественно, без  силовых методов и манипуляций чувством долга, любви, правильности.

 

С чего начать?

Просто объяснить: так можно, а так нельзя. Не знаю, есть ли дети, кому этого хватило, моим — нет. Потом была надежда, что общаясь и попадая в конфликты с другими детьми, поймут как лучше действовать. Тоже не сработало. Стало ясно: без наглядной достойной модели поведения и взрослого, помогающего осознать что сейчас происходит, — дети не усваивают нормы и правила общения. Кроме того, исследования показали, что люди, имеющие сложные ненадёжные отношения с матерью, склонны к асоциальному поведению. Так учатся ли дети общению, просто находясь друг с другом (например, в школах, детских садах)?

В учреждениях дети оттачивают и применяют то, что в них уже вложено значимым для них взрослым и обучаются формам защиты от стресса и агрессоров.

То есть когда взрослый в общении с ребенком использует какие-то модели общения, то ребенок проживает их на уровне чувств и ощущений тела. Естественно, если у вас не отработаны экологичные модели общения, либо с ребенком вы их не используете — вы не можете их ему передать!

Приведу несколько примеров. Если вы видите такую ситуацию: ваш ребенок в ответ на просьбы сверстников не вмешиваться в их дела, игнорирует их просьбу. Это повод понаблюдать как вы соблюдаете границы ребенка в повседневной жизни. Он занят, к примеру, чтением, а вы с лёгкостью «выдергиваете» его своими просьбами. В этом случае, он усваивает правило: «Если ты хочешь, чтобы кто-то сделал как тебе надо, не важно что он хочет, ты можешь настоять». Если ребенок решает все конфликты кулаками, то видимо он усвоил модель «Кто сильнее- тот и прав». Если при ссоре сдается, то мнение о себе «Я слаб, а потому нет смысла бороться». Так может случиться либо, если ребенок видит, что раз за разом пасует значимый взрослый, либо когда агрессивный значимый взрослый сломал волю ребенка. 

Наблюдайте и заменяйте в своём поведении деструктивные модели на экологичные. А экологичные — это какие? И тут возникает самая большая проблема.

 

Откуда взять примеры экологичных моделей поведения?

Как это вообще понять, как правильно? Я сама не чувствовала на себе, не видела среди знакомых,... а значит, не могу даже вообразить каково это.

Первый способ самый верный: интуиция. Развитая интуиция — верный подсказчик во всех новых ситуациях. Жизни такова, что нам надо принимать решения в условиях острого дефицита информации по вопросу. Часто нет людей, у кого был опыт решения вопроса в точно такой ситуации. Что-то похожее — да, но не точно.

Как мы действуем? Начинаем собирать все-все-все похожие ситуации. Минусы очевидны: переработка огромной массы информации, расход времени, сил и все равно не понятно, а как будет конкретно у меня? Интуитивный способ поиска ответов: даёт возможность получать ответ от вашего Высшего Я, внутреннего голоса, конкретно по вашей ситуации, с минимальными затратами сил и времени. Всё же культурные традиции общества — это искажения, условности, а подсказки по интуитивному каналу от Высшего Я — прямой ответ от Бога, создателя этого мира, кому как не ему знать, как лучше? Сколько понадобилось искалеченных судеб, исследований мозга, психики, чтобы понять, что бить ребёнка нельзя? А ведь чуткие люди даже в средневековые времена применяли гуманные способы воспитания, идя наперекор обществу: «Чтобы добраться до источника, нужно плыть против течения». Не бойтесь менять правила игры. Это и значит быть сильным духом, взрослым человеком.

 

 

Если с интуицией совсем туго, тогда из книг, вебинаров, статей. Мне эти источники помогли понять принципы, но применить их на практике не получалось. Причина в отсутствии навыков, знаний по самодиагностике, самоорганизации и самодисциплине. У психолога, который рассказывает «как надо» — они были, а у меня на тот момент — не было. Я знала как надо, но на деле действовала по-старому,  в итоге возникал разрыв слов и действий. По сути, это модель двуличия.

Большинству людей необходимо специально нарабатывать навыки по самодиагностике, самоорганизации и самодисциплине, иначе они не смогут внедрить в свою жизнь советы специалистов.

Для этого начинать надо с наблюдений за собой, с наработки умения понимать свои мотивы, чувства, потребности, взяв за них ответственность. Злость производите вы, а не вас разозлили. Чтобы ни происходило — именно вы решаете, как реагировать, осознанно или нет. Потом надо учиться проговаривать свои потребности без обид и претензий с помощью «Я-сообщений» (я чувствую-> наблюдаю -> хочу -> а ты хочешь -> тогда как будем делать/сделай это и т.д...). Учтите, что если вы ласковым голосом будите проговаривать «Я-сообщение», а внутри бушует гнев и обида, ребенок почувствует это и будет всячески сопротивляться, пусть даже не прямо: забыл, не понял, рука-нога болит,... Поэтому ваше умение управлять внутренним состоянием — имеет первостепенное значение! Сделав это, вы уже решите половину задачи.

Ребенок создает свое внутреннее состояние, считывая отношение к нему взрослого. Если это доверие, поддержка, вера в способности — то мотивация к усвоению правил важных для вас будет высокой. Если же это постоянная критика, претензии, обвинения — мотивация резко упадет и вы скорее получите сопротивление, намеренное нарушение правил.

Некоторые советы, каких ошибок нужно избегать при воспитании, читайте в статье. Работайте над своими навыками, разбирайтесь в психологии ребенка, в его потребностях и мотивах, направляйте внимание на лучшие проявления и обязательно отдыхайте! Ребенку нужны родители полные сил, а не измученные вечным долгом))

Далее на правильное внутреннее состояние уже можно накладывать техники и стратегии поведения, внедрять навыки — сначала у себя, потом ребенок увидите перемены и если вы ему покажете плюсы нового подхода, то через доверие и он его применит. 

 

А что если не получается применять самому экологичные модели поведения?

Я выше писала, что и у меня так было. Да и сейчас есть, если я забыла вовремя о себе позаботиться. Когда есть понимание как надо, а на деле реализовать не получается, возникает тяжелое чувство вины, неполноценности. В этот момент нужно быть особенно честными и бережными с собой и окружающими, потому что для ребёнка — это тоже модели поведения. Как ты сможешь себе помочь, если устал, хочешь спать, что-то не получается? А как ты вообще поймешь, что устал и всё, ещё чуть-чуть и срыв?

Вот здесь и понадобится умение наблюдать за своим телом, состоянием, мыслями. Это тренируемый навык, ничего кроме регулярности  и упорства не нужно. Например, вы отследили, что если начинаете сжимать челюсти- всё, предел достигнут. Скажите себе и другим об этом и дайте себе возможность передохнуть: «Я сейчас сильно зла, я выйду в комнату на полчаса (15 минут), успокоюсь, а потом вернуть и мы решим этот вопрос». Принятие своих чувств учит и ребёнка принимать свои негативные чувства, ведь это просто сигнал о том, что что-то не так: не отдохнули вовремя, запланировали слишком много, ждёте от ребенка нереального (или от себя), согласились где не нужно было... 

Если уже сорвались, успокойтесь и потом обязательно восстановите отношения — это тоже модель поведения. Если ты был не прав, накричал, сделал больно, — как можно жить дальше? Подойти обнять (если позволит), рассказать  о своих чувствах, причинах срыва, попросить прощения, договориться о чем-то. Например: «Я сейчас очень сильно на тебя накричала и даже ударила, извини, мне самой очень плохо от этого, я не понимала что делаю. Просто сегодня тяжелый день, я ничего не успеваю, потому что решила сделать слишком много. Это не твоя вина. Можно я тебя обниму? Прости, моя хорошая. Давай с тобой поиграем?»

 

Какие средства помогут обучить ребенка строить отношения с людьми?

Сразу хочу попросить: не пытайтесь внедрить все способы сразу. Да и в дальнейшем не всё получится использовать — берите то, что подойдёт сейчас. Потом можно будет перечитать статью и взять ещё что-то.

Первое. Составьте списки правил общения, которые хотите внедрить в свою жизнь)) Например, внедрить на уровне привычки:

• Когда разговаривают, надо подойти и ждать. Для ребенка: подойти и положить руку на руку взрослого, чтобы он понял, что требуется его внимание.
• Вместо выяснения кто виноват, ввести правило успокаивать обиженного и поддержать того, кто ошибся. Ведь он сейчас ужасно расстроен! Когда успокоились — проговорить чувства, важно, чтобы обе стороны услышали как себя чувствует другой. Если детки побольше, можно составить карту событий и выяснить где и как можно было изменить поведение, чтобы не допустить конфликта.
• Если занят, нельзя «выдергивать» из процесса, надо дать закончить.
• Мы не «тыкаем» в ошибки, а замечаем то, что получилось

Не надо писать 10-20, вы всё равно не сможете фокусировать внимание на всех этих моментах. Достаточно 2-3 пункта. Их отработаете, приступите к следующим.

 И уж точно снижайте до минимума отвлечение гаджетами.

Второе. В визуализации — сила! Для лучшего усвоение к каждому пункту придумайте красивую схему с рисунками, понятными ребенку. Будет отлично, если нарисуете её вместе! Кроме того, совместная деятельность объединяет и ребенок будет больше мотивирован следовать вашим указаниям. Проговорите схему, варианты развития событий: «А что если... как поступишь?»

Например, процесс сбора игрушек, где тоже есть месту общению:

 

 

Третье. Вовлекайте ребенка в свои домашние рутинные дела, обсуждение семейных планов.  Сами вовлекайтесь в дела ребёнка, слушайте его рассказы. Это очень важно, потому что только через совместные дела, игры, время формируется привязанность, без которой вы не сможете влиять на ребенка  экологичными способам. Дети прислушиваются к тому, с кем имеют ежедневный надежный  безопасный контакт, они не могут доверять некоему абстрактному папе или маме, которые никак не соприкасаются с ними в жизни, которых никогда нет рядом в трудные моменты.

До 2.5-3 лет ребёнок нуждается только в таком живом ежедневном общении, где его любят и поддерживают, где он в безопасности, а значит может нормально развиваться и двигаться дальше в социум. Надеюсь, вы знаете, что в детский сад до 3 лет отдавать ребенка не стоит. Это связано с неспособностью удержать образ мамы в голове. Когда её нет рядом, ребенок ощущает как будто она никогда больше не вернется. Представляете ужас, который переживает малыш каждый раз, когда мама уходит?

 

 

Четвёртое. Ролевые игры. Покажите на примере игрушек как можно себя вести иначе в конфликте, в споре, при неудаче. С ребятишками от 7 лет хорошо идут чтение и обсуждение сказок, в том числе специальных терапевтических, притч, рассказов  на самые разные темы. По ним можно потом нарисовать рисунок, проиграть сценку, прожить состояния героев. И говорите-говорите-говорите о том, что с ними происходит, что он чувствует, а главное очень внимательно и безоценочно слушайте! Если говорит — значит, это так и есть в его восприятии и это нельзя просто так стереть, запретить, изменить! Возможно, вы услышите в их словах то, о чем не догадывались раньше.

Какие могут быть темы: знакомство, прощание, извинение, просьба, отказ, благодарность, способы успокоиться, чему радоваться, как себя вести в гостях, при пожаре, с незнакомыми и так далее. Всё, что вы считаете нужным обсудить.

 

Пятое. Используйте внутрисемейные конфликты как повод узнать друг о друге больше и научиться чему-то. Не вмешивайтесь в отношения между детьми, позвольте им попробовать свои силы, совершить свои ошибки. И тем более не стремитесь найти виноватого. Ругая одного из-за другого- вы разъединяете детей, а не учите мудрости, и провоцируете развитие ревности. Всё что от вас требует в ссоре: выслушать, задать вопросы, обнять всех. 

 

Шестое. Найдите семьи, где с коммуникацией всё хорошо, договоритесь о совместном времяпровождении. Так вы наглядно увидите как работают другие модели. Сюда же я отнесу живые тренинги, индивидуальную работу. Они тоже дают возможность выйти за границы своего опыта и проиграть другие варианты.

 

Седьмое. Свободное время! Уважайте свободу выбора: если ребенок не хочет общаться — его право. Он не обязан хотеть. Это у вас пунктик важности общения, а ему пособирать лего важнее или в потолок поглядеть. В такие моменты вроде как ничегонеделанья происходит серьезная внутренняя работа, тем более, если это будущий великий мыслитель)))

 

Как помочь ребенку социализироваться? Выводы

Без навыков усвоенных в семье ребенок не может приспособиться к детскому саду или школе, потому что в семье осуществляется первичная социализация детей. Для нас это означает постоянную работу над своими моделями поведения с ребенком и другими людьми, собственное взросление. А ребенок через доверие нам, через привязанность перенимает эти модели. Так работает естественный механизм, которые не требует каких-то специальных условий в виде кружков и курсов, детских садов и школ. Дайте ему себя — мудрого и умеющего общаться. Это всё, что нужно.

И последнее. Если вы наблюдаете у ребенка большие сложности в управлению собой, склонность к постоянному уединению, зависанию на чём-то одном, либо ребенок 7-10 лет излишне агрессивен, ведёт себя, как 3-4 летний, не понимает простых инструкций? Это повод проверить на задержку психического развития и другие нарушения. К таким детям нужен особый подход!

Солнечных вам дней, веселых совместных игр!

С уважением, Татьяна

Рисунки в статье — моей дочери Дженет