Личные границы в семье с духовной точки зрения

Саморазвитие


Личность обладает правом выбора распоряжаться тем, чем владеет: своими мыслями, чувствами, действиями и собственностью. Чужие мысли, чувства, действия и собственность не принадлежат ей.

 

Границу личности можно определить очень легко: если это делаю не Я и это не моя собственность, то это уже пространство другой личности.

Довольно просто. Сложности начинаются, когда мы имеем дело с последствиями выбора Личности:

  • Если ребёнок не убрал за собой посуду, то кто за это отвечает? Он сам или тот, кто его воспитывает, или кому нужна чистая посуда?
  • Дети шумят, а я ночь работала и хочу спать;
  • Один ребёнок забрал вещь другого, а мы вынуждены слушать их крики;
  • Жена потратила лишние деньги и теперь не хватает на нужную вещь;
  • Муж не стал чинить трубу, а она прорвалась и дом затопило.

Можем ли мы в этом случае указать ребёнку, чтобы он вместо своего занятия пошёл мыть посуду? Или жене, чтобы она ограничила себя в тратах? Или отругать мужа за халатность?

Благодаря массовой психологии, которая постоянно рассказывает как же страшно кого-то в чём-то ограничить, мы сами себя ограничиваем, а люди вокруг пользуются этим. Так делать нельзя, должен быть баланс и он исходит из знания того, что все мы самодостаточные личности (божественные).

 

Идеальная ситуация

С духовной точки зрения со стороны каждого человека: есть только он и Бог. С какими ситуациями и людьми человек встретится зависит от его взаимодействия с Сознанием Бога. А значит нет никакой необходимости нарушать ничьи личные границы.

Взаимодействие с Сознанием Бога — это то как человек пропускает божественную Идею Жизни через своё мировоззрение

Бог — совершенен.

Любое Творение впитывает в себя качества творца, его создавшего, значит и всё, что Он создал, — совершенно

 

Человек — проводник божественной идеи. Если он совершенен, то и всё вокруг его совершенно: природа, ситуации, люди (каков Творец, — таково и творение). В этом случае кирпич на голову не упадёт, никто не накричит, деньги не украдут, никто не обманет, не подставит и так далее.

Если этого нет, то только по причине искажения божественной идеи в сознании самого человека. Это то же, что смотреть на мир всегда в очках с зелёными линзами, а может даже грязными и считать, что жизнь такая всегда. Да, в таких очках она и правда, такая всегда. Степень искажения может быть разной и переливаться различными формами, отсюда и разнообразие ситуаций (разнообразие мировоззрений=Вселенных).

 

Неидеальная ситуация

В нашей жизни мы только идём к идеалу, а значит у нас масса искажений, зависимостей, ложных представлений. Мы видим ошибки других, а свои нет, спорим, обвиняем. Чтобы от этого постепенно уходить, нужно не давать себе переходить на личности и приучить к следующим шагам:

  • Вы работаете со своими мыслями, чувствами и действиями (активная работа с внутренним, как с источником ситуации). Активно формируете позитивный образ ребёнка и супруга/супруги (то есть стараетесь выделять позитивное, как бы тянете человека чуть выше, чем он есть сейчас);
  • Вы ничего не делаете с тем, что происходит, кроме случаев прямой угрозы жизни (так как внешнее — только отражение), а просто наблюдаете за происходящим, то есть за тем, как ваше содержание реализуется в материи. В моменты особенно сильных эмоций хорошо молиться, читать мантры (про себя), чтобы не натворить бед;
  • На всё, что не понимаете, делаете запрос Богу;
  • Любые решения, действия и общение совершаете после работы над собой и с миром в душе.

Такой подход достаточно легко реализовать с коллегами или друзьями, но в семье мы взаимодействуем теснее, поэтому кроме работы над собой есть ещё правила и договорённости.

 

Правила и договорённости

Тут важно отметить, что правила и договорённости должны исходить не из эгоистических желаний, а из принципов единства, то есть принятые по совести. Если это не так, то заставить их соблюдать получится только с помощью силы или манипуляций.

Есть ориентиры: интересы и потребности каждого члена семьи, реальные возможности, необходимость. Где-то на пересечении с уступками каждого формируются правила и договорённости.

Правила формулируют и отслеживают выполнение взрослые. Причина простая — они несут ответственность. Да, дети могут принимать участие в решении, но это уже договор. Нельзя перекладывать на детей решения, для которых у них нет опыта, нет возможности отвечать за последствия и часто даже нет понимания чего им надо. Свобода полезна в рамках той ответственности, которую они способны нести.

Например, у нас есть правило — завтрак фруктами, всё остальное — после. Это правило, а не договор, потому что на эмоциях дети всегда хотят съесть в первую очередь что повреднее и покупается реже, а организму важнее получить первыми фрукты и включить нормальные процессы в кишечнике. Дети этого не понимают, а потому не могут решать. А вот когда они едят — решают сами, едят ли вообще — тоже. Тут свобода.

 Другое правило: разлил, разбил, раскидал — положи на место. Родителям, которые любят всё убирать за детей, надо вовремя себя одёргивать. Можно и нужно научить, помочь найти щётку, но ребёнок должен принимать активное участие в уборке последствий. В последствии правило перерастает в привычку: разлил и тут же бежит за тряпкой, потому что знает, что никто за него убирать не будет.

Точно так же делается в отношении личного времени, вещей. Просто постоянно озвучивается и доводится до логического конца то, что должно быть сделано.

Если правила не хотят соблюдать? Такое происходит довольно часто. В этом случае нужно помнить, что ничто внешнее не ограничивает вашей внутренней свободы. Любые ограничения, стрессы, — от выпадения в неправильный выбор, то есть в зависимость от внешнего. В этот момент мы забываем о своей сути, о том что источник изменений внутри, а не снаружи, что не обязательно ждать соответствие «идеалу» от других и беситься, если этого нет. Весь стресс от неприятия реализуемой вами реальности и неумения перестроиться на правильную жизненную позицию. Просто подумайте о том, что все изменения внутри вас, вы можете заложить изменения прямо сейчас и для этого вам не надо ни с кем ругаться. От это вам уже станет легче! В конце концов есть ваши личные действия в ответ на безответственность, наглость или грубость другого. Пусть пожинает последствия.

 

Вот и весь сказ: не суди другого (=выйти из мира оценки, разделения), живи в единстве, осознавай, что другой лишь отразил внутреннее содержание, он — лишь актёр в вашем спектакле. Изменится содержание, — изменится поведение этого же человека, и вам незачем будет вмешиваться в его жизнь (усиливать конфликт), указывать ему как он должен или не должен себя вести (нарушать его личные границы, право выбора). 

Весь этот шум, споры, — ничего не дают. Потому что ваше счастье не зависит от поведения другого человека. Дайте себе время разобраться в этом. Осознание этого подобно выходу на свет: сразу легко и спокойно. Чего и желаю вам!

С уважением, Татьяна

Статья от 29.03.2021 . Последняя редакция от 10.07.2022

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных