Личные границы в семье с духовной точки зрения

Саморазвитие

Прежде всего нужно отметить, что когда человек живёт с мировоззрением, где на первое место ставит материю, то есть в неправильном выборе, ни о какой гармонии в отношениях мечтать не стоит.

Можно достигнуть некоего компромисса, то есть попеременного удовлетворения то одной стороны, то другой;

Можно установить правила, которые хоть и не будут устраивать во всём, но обеспечат порядок;

Можно удерживать свои границы и стараться не нарушать границы других, но полностью это не получится.

Поэтому в этой статье я рассматриваю идеальную ситуацию, которая возможна только в правильном выборе, то есть для Личности, и неидеальную ситуацию, то есть стандартную для большинства людей.

Личность обладает правом внутреннего выбора распоряжаться тем, чем владеет: своими мыслями, чувствами, действиями, собственностью.

Человек, не сформировавший из себя личность, не имеет свободы выбора по простой причине — он находится в зависимости от личных или общественных стереотипов.

 

Границу личности можно определить очень легко: если это делаю не Я и это не моя собственность, то это уже пространство другой личности.

 

Идеальная ситуация

С духовной точки зрения есть только сам человек и Бог. С какими ситуациями и людьми человек встретится зависит от его взаимодействия с Сознанием Бога. А значит нет никакой необходимости нарушать ничьи личные границы.

Взаимодействие с Сознанием Бога — это то как человек пропускает божественную Идею Жизни через своё мировоззрение

Бог — совершенен.

Любое Творение впитывает в себя качества творца, его создавшего, значит и всё, что Он создал, — совершенно

 

Человек — проводник божественной идеи. Если он совершенен, то и всё вокруг его совершенно: природа, ситуации, люди (каков Творец, — таково и творение). В этом случае кирпич на голову не упадёт, никто не накричит, деньги не украдут, никто не обманет, не подставит и так далее.

Человек, который знает, что он творец всех событий во внешнем мире, мыслит только о всеобщем благе и процветании. Он никого не ругает, никого ни в чем не обвиняет. В своем самосознании содержит только ту информацию, которая проявляет себя процветанием, счастьем, благополучием и миром во всем мире.

Томара и Александр Белые

 

Неидеальная ситуация

Если человек не проводит божественную идею без искажения, то только по причине наличия в сознании ложных идей. Под «ложными» я понимаю те идеи, которые Бог не создал, а создали люди, руководствуясь ограниченным сознанием.

Жить с искажениями — то же, что смотреть на мир всегда в очках с зелёными линзами, а может даже грязными и считать, что жизнь такая всегда. Да, в таких очках она и правда, такая всегда. Степень искажения может быть разной и переливаться различными формами, отсюда и разнообразие ситуаций (разнообразие мировоззрений=Вселенных).

В нашей жизни мы только идём к идеалу, а значит у нас масса искажений, зависимостей, ложных представлений. Мы видим ошибки других, а свои нет, спорим, обвиняем. Чтобы от этого постепенно уходить, нужно не давать себе переходить на личности и приучить к следующим шагам:

  • Вы работаете со своими мыслями, чувствами и действиями (активная работа с внутренним, как с источником ситуации). Активно формируете позитивный образ ребёнка и супруга/супруги (то есть стараетесь выделять позитивное, как бы тянете человека чуть выше, чем он есть сейчас);
  • Любые решения, действия и общение совершаете после работы над собой и с миром в душе;
  • Договариваетесь, находите компромисс по спорным вопросам;
  • В тех вопросах, где несёте ответственность, устанавливаете правила и последовательно вводите их, приучаете других к их исполнению. Кто нарушает правила — попадает под последствия, которые заранее указаны. Результаты анализируете, вводите исправления. Всё это наиболее тактично и уважительно к окружающим;
  • В моменты особенно сильных эмоций хорошо молиться, читать мантры (про себя), чтобы не натворить бед;
  • На всё, что не понимаете, делаете запрос Богу.

 Чуть подробнее о правилах и договорённостях.

 

Правила и договорённости

Тут важно отметить, что правила и договорённости должны исходить не из эгоистических желаний, а из принципов единства, то есть принятые по совести. Если это не так, то заставить их соблюдать получится только с помощью силы или манипуляций.

«Совесть» = жить в согласии с вестью от Бога

 

Есть ориентиры: интересы и потребности каждого члена семьи, реальные возможности, необходимость. Где-то на пересечении с уступками каждого формируются правила и договорённости.

Правила формулируют и отслеживают выполнение взрослые. Причина простая — они несут ответственность. Да, дети могут принимать участие в решении, но это уже договор. Нельзя перекладывать на детей решения, для которых у них нет опыта, нет возможности отвечать за последствия и часто даже нет понимания чего им надо. Свобода полезна в рамках той ответственности, которую они способны нести.

Например, у нас есть правило — завтрак фруктами, всё остальное — после. Это правило, а не договор, потому что на эмоциях дети всегда хотят съесть в первую очередь что повреднее и покупается реже, а организму важнее получить первыми фрукты и включить нормальные процессы в кишечнике. Дети этого не понимают, а потому не могут решать. А вот когда они едят — решают сами, едят ли вообще — тоже. Тут свобода.

Другое правило: разлил, разбил, раскидал — положи на место. Родителям, которые любят всё убирать за детей, надо вовремя себя одёргивать. Можно и нужно научить, помочь найти щётку, но ребёнок должен принимать активное участие в уборке последствий. В последствии правило перерастает в привычку: разлил и тут же бежит за тряпкой, потому что знает, что никто за него убирать не будет.

Точно так же делается в отношении личного времени, вещей, обучения. Просто постоянно озвучивается и доводится до логического конца то, что должно быть сделано.

Если правила не хотят соблюдать? Такое происходит довольно часто. В этом случае нужно помнить, что

ничто внешнее не ограничивает вашей внутренней свободы

 

Любые ограничения, стрессы, — от выпадения в неправильный выбор, то есть в зависимость от внешнего. В этот момент мы забываем о своей сути, о том что источник изменений внутри, а не снаружи, что не обязательно ждать соответствие «идеалу» от других, беситься, если этого нет, прогибаться под их требования, а потом жалеть.

В случае стресса давления со стороны окружающих:

  • Принимайте всё как данность. Это уже произошло;

  • Придерживайтесь принятого решения, не поддаваясь на провокации, обвинения, жалость, усталость и т.д... Иначе этим и будут манипулировать;

  • Сделайте всё, чтобы сохранить душевное равновесие (рекомендации выше), чтобы самим не опуститься до ругани, обвинений и т.д...

 

Весь стресс от неприятия реализуемой вами реальности, то есть от неумения перестроиться на правильную жизненную позицию (от духа). Просто подумайте о том, что все изменения внутри вас, вы можете заложить их прямо сейчас и для этого вам не надо ни с кем ругаться. От это вам уже станет легче! По мере ваше изменения будут менять и люди вокруг, либо они просто уйдут из вашей жизни.

 

Низкое поведение окружающих

Так бывает, что мы стараемся вести себя по-доброму, работать над собой, стараемся не мстить, не грубить, не нарушать ничьи права, помогать по совести, а человек не признаёт этого, да ещё и пакостит. В моём окружении есть такой человек, поэтому я очень хорошо понимаю каково это. По этому поводу у меня даже висит на стене цитата из Библии:

«Ничто, входящее в человека извне, не может осквернить человека; но что исходит из него, то оскверняет человека» 7:15 от Марка

 

Эта цитата мне и остальным членам семьи напоминает, что человек, который совершает негативный поступок (грех), вредит прежде всего себе. Тот, кого он обидел, может перетерпеть, может проигнорировать, найти иной выход, но удержать в душе благо. А вот тот, кто совершает грех, тот разрушает свою личность, закрепляет негативные черты характера, обманывает себя, отдаляет себя от Бога, а значит всё больше и больше деградирует. Речь и о себе, если совершаем ошибку, и о реакции на негативный поступок другого.

Это очень скользкий и опасный путь для становления души. Он говорит о том, что человек не справляется с жизненными задачами, не ищет силы и ответы в себе, а пытается решать свои проблемы за счёт других, как правило, близких, потому что они из жалости помогают, а он этим пользуется, ещё и выставляет их плохими.

Конечно, такие люди не возникают просто так, а учат нас ценить собственную жизнь, приобретать необходимые знания и навыки! Поэтому не спешите их чернить и отвергать как зло, прежде всего подумайте чем вы их привлекли в свою жизнь: чему нужно научиться? что понять? может он отражает вас, и вы тоже манипулируете людьми? В любом случае, такие ситуации — ваша тренировка!

Работать над собой — не равно уступать всем требованиям такого человека. Как раз таки задача близких  в обратном — как можно быстрее понять, что они не могут решить проблемы своего родственниками, кем бы он ни был, потому что слабость, неспособность решать свои проблемы — лежит внутри человека, в том какую он занял позицию. Он решил обманывать себя, нашёл в этом выгоду. Чем мы тогда можем помочь?

Первое — своей правильной жизненной позицией. То есть нам нужно приобретать твёрдость, не вестись на манипуляции, помнить, что Бог есть внутри и этого человека, а значит нужно молиться, чтобы он наконец обратился к нему.

Второе — отдать ответственность за то, что человек должен делать сам.

Даже, если это дети. У них тоже есть сфера ответственности. Они будут ныть, не хотеть делать, игнорировать — не ломайтесь, доводите до конца. Это важно для их становления. В конце концов, если вы не делаете за них, а им очень надо, они смирятся. Да, бороться будут дольше, чем обычный ребёнок, но всё равно смирятся. Главное — оставаться верным принятому решению. Уверенность идёт из осознания правильности решения; а оно правильное, если согласовано с Богом. Эмоции ребёнка — реакция незрелой психики, которая хочет, чтобы всё крутилось вокруг неё, чтобы было по её, но ей за это ничего не было. Ваша задача показать, что это ошибочный путь, и вы не позволите использовать вас.
Другое дело взрослый. Дети хотя бы зависят от вас, вынуждены соглашаться, а вот взрослый может не пойти вам на встречу. Причина простая — выставить вас плохим и использовать, — очень выгодно для слабого в духе человека. Если он пойдёт на уступки, то придётся признать свои ошибки, исправлять их, а это слишком энергозатратно, убийственно для его искажённой самооценки. Поэтому если этот человек не уважает вас, не готов учитывать ваши интересы и работать над собой, зациклен на себе, тогда всё зависит от степени вашей жертвенности: сколько вы готовы терпеть? Что он будет делать, если вы займёте непримиримую позицию? Будет ли это безопасно для вас? В некоторых случаях единственный выход — расставание. Потому что жертвенность = предательства Бога в себе. Вы ни этому человеку не поможете (он продолжит укореняться в деградации), ни себя не спасёте.

Тут ещё можно много писать, приводить ситуаций. Но основы я описала. Остальное — дело практики и ваш собственный путь гармонизации себя и жизни вокруг.

 

С уважением, Татьяна

Статья от 29.03.2021 . Последняя редакция от 07.03.2023

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных